Entrevista a Psicovivir: Cómo evitar el fracaso amoroso
En esta entrevista, Alberto Barradas, director de Psicovivir Internacional, nos comparte su visión sobre el amor, la importancia de cuidarlo y cómo, a pesar de hacer todo bien, una relación puede fracasar si no le damos la atención que merece. ¿Cómo podemos evitar el fracaso amoroso? Por: Keila Beatriz Caridad M. – @keila-caridad-marquez Todo comenzó con una entrevista que vi en Instagram. La actriz y modelo mexicana, Esmeralda Pimentel, hizo referencia a los aprendizajes que su ex pareja le dejó en cuanto a la comunicación en las relaciones. Obviamente pensé de inmediato en conversar con Psicovivir, el doctor Barradas, psicólogo y autor de dos libros, ambos best seller en varios países de Latinoamérica, en los que Cupido, el amor y las parejas son el epicentro de sus reflexiones. Keila Caridad (K.C.): Recientemente la actriz Esmeralda Pimentel hizo unas declaraciones muy interesantes sobre el final de su relación. Ella habla sobre la importancia de aprender de las relaciones, incluso cuando terminan. ¿Qué opinas de esa reflexión? Alberto Barradas (A.B.): Esmeralda Pimentel nos dio una lección muy valiosa. Ella explicó cómo, a pesar de las diferencias en una relación, es posible rescatar lo bueno y quedarse con las enseñanzas positivas. Eso habla no solo de su calidad humana, sino también de la madurez con la que manejó la ruptura. Poder ver a alguien que termina una relación y aún así resalta lo que aprendió, es un nivel de civismo emocional que no muchas personas alcanzan. K.C.: A veces, cuando una relación termina, lo primero que hacemos es quedarnos con lo malo, ¿verdad? A.B.: Exacto, muchas personas se enfocan en lo negativo, en el dolor. Pero Esmeralda nos enseña que el amor, aunque no dure para siempre, deja aprendizajes. Y no solo eso, sino que también nos recuerda que, en el amor, no hay garantías. Aunque hagas todo bien, aunque sepas discutir y aceptar las diferencias, el amor puede fracasar si no lo cuidas. K.C.: ¿Por qué crees que, a veces, a pesar de hacer «todo bien», el amor no prospera? A.B.: Porque asumimos que estar enamorados es suficiente. Creemos que el amor es algo que, una vez encontrado, no requiere más esfuerzo. Pero no es así. El amor es como una planta: si no la riegas, se marchita. Muchas veces caemos en la trampa de pensar que todo está garantizado solo porque estamos juntos, y dejamos de nutrir la relación. Al final, aprendemos a la mala que el amor necesita cuidados constantes. K.C.: Es interesante lo que mencionas. Entonces, ¿dirías que el amor requiere un compromiso diario? A.B.: Absolutamente. Esmeralda lo refleja muy bien en su experiencia. Aunque una relación esté llena de buenos momentos, si no hay compromiso diario, puede fracasar. La clave está en entender que el amor no es estático, es una forma de vida que necesita ser cultivada y protegida. Solo así podemos superar los retos y evitar que, a pesar de hacer las cosas bien, todo termine mal. K.C.: Entonces, ¿cuál sería el consejo final que podrías darnos sobre cómo mantener una relación sólida? A.B.: Cuida el amor todos los días. No des por sentado que, solo porque amas a tu pareja, ya no hay nada más que hacer. Comunica, comprométete y entiende que el amor es frágil. No es cuestión de hacer las cosas bien solo de vez en cuando, sino de estar presente y trabajar en la relación constantemente. Evitar el fracaso amoroso es totalmente posible Si hay una frase que identifica el pensamiento de Psicovivir en torno a las relaciones de pareja es que «el amor no tiene garantías». Según el autor de las obras «A veces Cupido tiene mala puntería» y «¡Esto se acabó!», incluso, cuando hacemos todo bien, si no lo cuidamos, puede fracasar. Es un compromiso diario, una construcción constante que debemos nutrir con comunicación, respeto y atención. No se trata solo de amar, sino de mantener ese amor vivo. ¿Estás de acuerdo? Responde en los comentarios. ¿Sientes que tu relación necesita un nuevo enfoque? En psicovivirinternacional.com, encontrarás opciones de atención psicológica que pueden ayudarte a construir relaciones más fuertes y saludables. ¡Explora todas nuestras opciones y empieza a fortalecer tu vida amorosa!
¿Tu pareja usa el dinero para controlarte?
Si tu relación está basada en una dinámica de poder económico desigual, es hora de tomar el control.
Superar la ruptura de pareja: cómo sobrellevar el duelo amoroso
Los rasgos ansiosos se manifiestan en una persona que ha vivido una ruptura amorosa reciente e inesperada…
Conflictos de pareja: la distancia emocional como epicentro
Conflictos de pareja: la distancia emocional como epicentro Existen mil y un motivos por los cuales se puede romper una relación, pero los conflictos de pareja no son uno de ellos, a pesar de que normalmente le atribuimos la responsabilidad de las rupturas. En este artículo exploramos la distancia emocional en las relaciones amorosas, sus causas, consecuencias y soluciones. Por @AlondraValen – Asistente de Redacción Estamos acostumbrados a ver los conflictos de pareja como la excusa para la ruptura. Sin embargo, desde el punto de vista psicológico tiene mucho peso el hecho de no saber gestionar esos conflictos, de manera que terminan generando una distancia emocional insalvable. Los conflictos de pareja son una extraordinaria fuente de cambios. No son negativos, sino que encierran el germen de la transformación y el crecimiento. A su paso por el Team Psicovivir, tuvimos la oportunidad de conversar con la psicóloga Paula Cadavid, con quien abordamos las incidencias de los conflictos de pareja. ¿Los conflictos de pareja pueden arruinar una relación? Sin duda alguna, los conflictos pueden arruinar una relación cuando no se tiene cuidado en los juegos psicológicos que a veces se cae. Por ejemplo, cuando uno de los miembros de la pareja asume una postura de vengador, o de arrogancia, de víctima, de narciso o de ser siempre el bueno. Estos roles, por lo general, son aprendidos más de niños que de adultos. Se modela según lo que se observó o se vivió dentro del hogar, lo cual a la hora de compartir en pareja se puede llegar a manifestar junto con otros ingredientes más que son las faltas, heridas y complejos que se adquirieron con los años. Cuando se presenta un conflicto con la pareja y no se han resuelto emociones y situaciones del pasado, la inmadurez emocional muchas veces gana y hace que la pareja a veces se distancie o se separe. Psicológicamente ¿por qué ocurren los conflictos de pareja? Básicamente porque ese modelaje que se arrastra desde la niñez, al unirse a ciertos conflictos emocionales y complejos de adulto, no permiten ver al otro como es si no desde sus defectos, opacando así lo nuevo que esta persona trae en la cotidianidad a su relación, como persona y pareja. ¿La distancia emocional separa más que cualquier conflicto? La distancia emocional es algo que, por lo general, viene gestándose hace ya algún tiempo. Es el aviso del final de un amor y, en su defecto, de la relación. Este tipo de distanciamiento es físico, ya no hay casi contacto, caricias, ni abrazos, ni besos. Ya no te duele el dolor del otro, te vas volviendo indiferente ante sus cosas, no sientes que te cause emoción. Comienzas a sentir que te gustaría vivir algo diferente y cabe la posibilidad de conocer a otra persona; de hecho, esta posibilidad se convierte en ilusión. ¿Es posible salir airosos y fortalecidos de los conflictos de pareja? Las crisis en las relaciones pueden llegar a ser una gran oportunidad para que el otro pueda reconocer cuáles son esas carencias afectivas o de autoestima, puesto que estas situaciones, la mayoría de veces develan en nosotros cosas que nos duelen y afectan a raíz de una falta que tengamos. Este choque en algunos casos nos da la oportunidad de mejorar, reorganizar, resignificar y así crecer como personas para brindar lo mejor a la misma o a una próxima pareja. ¿Qué debemos hacer ante los conflictos en pareja? Cuando se desea solucionar un conflicto de pareja es importante entrar en apertura total para dar y recibir información que el otro tiene sobre sus anhelos y demandas. Ante el interés de rehacer la relación, hazte las preguntas correctas Antes de querer arreglar una relación, sería importante que te replantees estas interrogantes: ¿Por qué está pasando? ¿Cuáles son las razones? ¿Qué está mostrando esto de mí? ¿Qué me falta o qué estoy haciendo de más? ¿Para qué quieres arreglar esta situación? Plantéate si es por dependencia y temor a quedarte solo, o porque realmente te proyectas con esta persona, te sientes complementado o complementada y, sobre todo, si estás creciendo junto con tu pareja. Toma en cuenta que el amor debe ofrecerte bienestar y equilibrio. Si bien la base de las relaciones es también el conflicto y mediante este es que mejoras como persona y como pareja, siempre debe primar ese sentido de pertenencia, ese que puede con todo y te hace sentir que no existe un mejor lugar que estar ahí, junto a las luces y las sombras de tu pareja. Recuerda que siempre puedes buscar ayuda profesional para dar este paso en nombre del amor. En el Team Psicovivir estamos para ti.
¡Cuidado con la infidelidad financiera!
Algunas parejas están comprometidas a nivel sentimental y aparentemente la relación puede verse estable, fuerte y feliz. Pero, todo puede ser completamente diferente cuando el tema financiero se pone sobre la mesa. Por: Keila Beatriz Caridad Márquez – @keila-caridad-marquez El doctor Alberto Barradas, director de Psicovivir Internacional, introduce el concepto de infidelidad financiera y explica, desde el punto de vista psicológico, cómo se da la relación entre pareja, dinero y negocios en común. Dinero y pareja ¿Una relación históricamente difícil? No todas las parejas trabajan en equipo cuando de negocios se trata, de hecho, a las personas les cuesta mucho más establecer y mantener las relaciones financieras que las sentimentales. Para Barradas es importante aclarar dos puntos sobre las finanzas, las relaciones sentimentales y cómo estas pueden mantenerse a flote. La primera, es que las parejas son una elección de vida y la segunda, que el dinero es una necesidad básica de supervivencia. Entonces, ¿cómo puede una pareja estar ligada al éxito o al fracaso cuando se habla del dinero? Todo esto básicamente es la representación de las decisiones que ambos puedan tomar y cómo se relaciona el dinero con los procesos de los individuos. “Cómo te relacionas con el dinero, determinas cómo te arriesgas con la pareja en una inversión”. Psico. Alberto Barradas Esto significa que el crecimiento financiero de los negocios está basado en una estrategia que, al mismo tiempo, se convierte en un modelo de vida. En el caso de las parejas, el amor no siempre termina siendo la única razón para crear este tipo de lazos. Y cuando se incluye el tema de los negocios, en la mayoría de los casos se crean conflictos en ambos aspectos. Aquí se introduce la idea de infidelidad financiera. Entonces, ¿Cuáles serían esos aspectos que motivan a la infidelidad financiera, al fracaso y a la separación? ¿Qué es y cómo identificar la Infidelidad financiera? La infidelidad se relaciona directamente con la traición y todo lo que esto implica, es decir, las mentiras, los movimientos ocultos y la falta de confianza. «Cuando hablamos de infidelidad financiera, nos referimos a que hay personas que temen hablar de estos temas con las parejas y lo hacen con terceros, de hecho, se crean negocios o planes a las espaldas». La comunicación entre la pareja es necesaria, y al momento de no hacerlo y ocultar este tipo de información, es únicamente por miedo a perder dinero, a realizar malas inversiones o a ser juzgados. ¿Cuándo no hay libertad con las parejas en temas financieros? La infidelidad financiera es un tema que abarca muchos puntos y que va ligado a las creencias limitantes, el señalamiento de la sociedad y la relación con el dinero que viene desde la crianza. Psicovivir recomienda tomar en cuenta los siguientes aspectos para evitar caer en infidelidad financiera. Hay parejas que no se tienen la suficiente confianza para revelar cuánto ganan en su trabajo, por evitar o tener miedo de cargar con la mayor responsabilidad o carga económica. Este es uno de los casos más comunes, ya que, en ocasiones, ninguna de las partes revela públicamente su salario, por vergüenza de tener más dinero que la pareja y no afectar la autoestima del otro. Hay personas que creen que, quien gana más, debe gastar más. Cuando en realidad las cargas o responsabilidades que involucran a la pareja son compartidas. En Muchas ocasiones siempre termina apareciendo el complejo, sobre todo si es la mujer la que más gana dinero. Profundicemos en este punto. En muchas ocasiones, las mujeres no revelan sus ganancias por temor a hacer sentir mal a la pareja, ya que socialmente siempre se maneja un tema de poder entre las parejas. Por lo tanto, la base de la infidelidad financiera es el miedo y el ego. Aspectos psicológicos de la infidelidad financiera Ante la infidelidad financiera, existen dos aspectos principales que son el “ego y el miedo”, y no siempre se cae en cuenta de que la relación con el dinero, puede terminar afectando la relación con la pareja. Y esto es a raíz del complejo, el sentimiento de inferioridad y el miedo a dañar al otro, o, por el contrario, quien siempre quiere tener el poder y mantenerse por encima del esposo o esposa. «Sin embargo, hay otro tipo de pareja que se complementa desde la base y terminan siendo un equilibrio, cuando hay un negocio de por medio o futuras inversiones. Es decir, que ambos aprenden a manejar el dinero y a tomar decisiones». Cómo tomar mejores decisiones financieras El matrimonio o las relaciones establecidas formalmente, son un convenio que va más allá de los sentimientos, sin embargo, hay relaciones donde las partes mantienen intereses en común, negocios y trabajos por separado. En ocasiones, la separación o divorcio toca la puerta por desacuerdos en materia financiera. Hay una creencia que no permite que las personas se comuniquen este tipo de información para no perder el éxito, mantener el equilibrio y no romper las reglas planteadas por la familia, la sociedad y los intereses propios. Sin tomar en cuenta que la comunicación y la confianza, son dos puntos claves para no caer en la infidelidad financiera, para mantener este equilibrio y poder tomar las mejores decisiones posibles. Aunque no lo parezca, elegir una pareja implica hablar y establecer reglas, y a su vez, se elige al mejor socio. Pero si eliges mal, todo terminará siendo un fracaso. Las parejas pueden mostrar el potencial y el éxito, cuando trabajan de la mano, tomando decisiones, viendo los posibles escenarios que de seguro traerán éxito. En pocas palabras, el amor y el dinero, tiene que ser convenido. La libertad como solución Para que una pareja o una persona sea libre, primero debe comprender el significado. La libertad no es más que poder elegir, y puedes elegir cadenas que te aten o te den placer, la libertad es conocerte, es identificar las debilidades y fortalezas. «Cuando estás con una persona en una relación y puedes expresar tus ideas para formar un negocio,
Depresión tras el divorcio: 6 recomendaciones para superarla
Depresión tras el divorcio: 6 recomendaciones para superarla El matrimonio es una experiencia que puede ser extremadamente gratificante. Sin embargo, las relaciones de pareja también son complejas. Es probable que las cosas no funcionen y la relación finalmente termine en divorcio. La psicóloga Alenney Rivas plantea que, en muchas ocasiones, esta ruptura ocasiona cuadros depresivos en alguno de los miembros de la pareja, y hasta en ambos. Por @AlondraValen – Asistente de Redacción Antes de entrar a valorar las posibles reacciones afectivas que pueden surgir tras sufrir una ruptura amorosa en relaciones formales, cabe destacar, en primer lugar, de qué estamos hablando cuando nos referimos a una depresión. Esto es necesario dado que a menudo se toma por depresión, las reacciones normativas o incluso estados de ánimo en que abunda la tristeza, pero que no cumplen los criterios para llegar a ser una verdadera depresión. Para ampliar este punto, conversamos con la especialista en psicología de Psicovivir Internacional, Alenney Rivas. ¿Qué se debe hacer ante una depresión por divorcio? La depresión tras el divorcio no se supera en un día, una cosa es un duelo por separación y otra cuando ese duelo se convierte en depresión. Es fundamental respetar tus tiempos y saber identificar qué estás sintiendo. No hay unos tiempos adecuados establecidos; cada persona tiene sus circunstancias y debe ir marcando sus tiempos para superar el dolor por una separación. ¿Cómo abordar el divorcio cuando hay hijos de por medio? En caso de que el matrimonio contase con hijos dentro del núcleo familiar, es primordial mantener a los niños ajenos a los conflictos y las discusiones de los adultos, ya que no solo se les antepone en una situación de culpabilidad, sino que también pueden sentir que deben elegir a qué bando pertenecer. Lo ideal es que cuando hay hijos, se debe comunicar el divorcio de la forma más asertiva posible, desde el amor, explicándole que el hecho de que sus padres no estén juntos no significa que dejarán de estar en todo momento para ellos. Síntomas de la depresión tras el divorcio o ruptura amorosa No poder dormir o dormir más de lo normal. Comer en exceso o falta de apetito. Fatiga excesiva. Dolores extraños e inusuales. Consumo excesivo de alcohol o drogas. Dificultad de concentración. Pensamientos negativos persistentes. Irritabilidad o enfado. Ansiedad o inquietud. Sentimiento de culpa o inutilidad. Pesimismo o indiferencia. Pérdida de interés en actividades que antes resultaban muy gratificantes para la persona. Pensamientos recurrentes de muerte. Pensamientos suicidas (ayuda profesional inmediata). Algunas sugerencias que te pueden ayudar a hacer ese proceso más llevadero No te compares con otras personas que han pasado por lo mismo que tú. Recuerda que cada situación es diferente y cada persona es diferente. Además, la misma situación no nos afecta a todos por igual. No te aísles o vivas solo estas dificultades. Apóyate en tus familiares o amigos, pero debes escoger aquellas personas de tu entorno que tengan buenas habilidades de escucha y que puedan respetar tus sentimientos y constituir una red de apoyo para ti. Cuida tu salud física. Come de forma sana, realiza el ejercicio físico que puedas e intenta dormir lo suficiente para mantener buenos niveles de estrés y depresión. Planifica la realización de actividades donde conectes con el disfrute. Intenta hacer cosas que en el pasado te resultaban muy gratificantes, aunque haya tristeza o depresión debes cumplir ese plan. No se trata de esperar a estar bien para hacer cosas, sino de hacer cosas para empezar a estar bien. Permítete reconocer tus emociones (enfado, culpa, tristeza, soledad, etc.) y siéntelas. La forma de liberarte de tus emociones es reconocer, aceptar lo que estás sintiendo y permitir sentirlas. 6 recomendaciones psicológicas para sobrellevar la depresión tras el divorcio 1.- Acude a terapia psicológica. En ocasiones, puede ser complejo superar el divorcio, especialmente en los casos en los que existen disputas legales o hay niños por medio. En estas situaciones, la ayuda de un profesional de la psicología es determinante para recuperar de nuevo el equilibrio emocional. El divorcio puede ser una experiencia altamente estresante, algunos expertos hablan de un “trauma post divorcio” debido a la agudeza y la alta intensidad de las reacciones emocionales que la persona experimenta tras la separación. 2.- Sal de la cama y realiza actividades que te brinden unos minutos de alegría. Uno de los síntomas importantes de la depresión es la incapacidad para disfrutar plenamente de las actividades comunes, lo que lleva a la persona a la inactividad y a retroalimentar la sensación de tristeza, por tanto el hacer actividades agradables te ayudará a mejorar y a alcanzar cierta satisfacción y mejorará tu estado de ánimo. 3.- Sé tolerante contigo mismo. Ten en cuenta que el sentirte deprimido no es tu culpa, por lo que no debes condenarte por ello. Centra tu atención en los logros que vas haciendo en el día a día y prémiate por ellos. 4.- Aprovecha el divorcio para crecer. Aprovecha esta oportunidad para centrarte en ti, pues ahora tendrás más tiempo para ello. El hecho de sentirte mal puede permitirte empoderarte frente a la vida si sabes canalizar el dolor y gestionar tus emociones negativas. 5.- Expresa tus emociones. Las emociones forman parte de nuestra naturaleza humana y nos ayudan a interpretar las situaciones. Sentir rabia, cólera, tristeza, entusiasmo, impaciencia etc, es del todo normal y por tanto comunicarlas forma parte de la gestión de las mismas. 6.- No te entregues a la autocompasión. Posiblemente estés en un momento en el que no dejas de darle vueltas a la cabeza preguntándote porque te pasa esto a ti. Con ello, lo único que consigues es retroalimentar tu depresión generando más pensamientos negativos y predicciones pesimistas sobre el futuro, lo que hará que cada vez tengas menos percepción de control sobre la situación. ¿Qué puedes hacer si conoces a una persona que pasa por esta situación? Antes de dar un paso adelante, lo primordial es preguntar a esa persona si necesita ayuda o compañía. No basta con
Vaginismo: implicaciones psicológicas de esta dolencia sexual
Vaginismo: implicaciones psicológicas de esta dolencia sexual Para muchas mujeres la sexualidad se relaciona con dolor y sufrimiento, convirtiéndose en un motivo de preocupación y zozobra permanente. El vaginismo es una de las causas más frecuentes de irregularidad en la vida sexual de las parejas. Entérate sobre los aspectos psicológicos que rodean el vaginismo, de la mano de la especialista Malena Alonso. Por @KeilaCaridad – Jefa de Redacción y Contenidos La mayoría de las mujeres con vaginismo están seguras de que el acto sexual será doloroso, usualmente consideran que sus vaginas son demasiado pequeñas y así, involuntariamente, contraen los músculos que la rodean. Se desarrolla una especie de fobia o miedo del pene, que es asociado con el dolor. La psicóloga Malena Alonso, especialista en Psicovivir Internacional, nos concedió esta entrevista para abordar este tema desde el punto de vista psicológico. ¿Qué es el vaginismo? Resulta muy importante ponerle nombre a las dolencias, no para alarmarse, sino para conocer lo que está ocurriendo y desde allí ver qué medidas son necesarias tomar. El dolor sexual genital se clasifica en tres categorías: dispareunia, vaginismo y trastorno doloroso no sexual. El vaginismo es la dificultad persistente o recurrente al intentar la entrada vaginal del pene, dedo o cualquier objeto, sin importar que la mujer lo desee. PSIC. MALENA ALONSO Consiste en un espasmo involuntario y recurrente de la musculatura del tercio externo de la vagina que interfiere con el coito y dificulta las relaciones sexuales. ¿Cuáles son las causas del vaginismo? Está demostrado que el dolor se debe a una gran variedad de posibles causas educativas, psicológicas y culturales (represión, religión, resentimiento). El miedo o las experiencias sexuales traumáticas también inciden en el dolor, aunque cada vez se duda más de la posibilidad de la violación como factor desencadenante. No todas las mujeres que hayan sido sometidas a eventos traumáticos de índole sexual (abusos o violaciones) tendrán que enfrentar un trastorno sexual. ¿Cuál es el impacto del vaginismo en la vida sexual? Es importante considerar que el dolor o molestia es una experiencia perceptiva compleja, que involucra significados psicológicos y de la relación. Este dolor puede afectar la calidad de vida de la mujer ya que, por ejemplo, no logra la libertad que podría llegar a tener. Muchas mujeres no logran asistir a sus controles ginecológicos o colocarse tampones si así lo desearan. El vaginismo se ha asociado con un gran riesgo de ruptura en las relaciones maritales, ansiedad, depresión y baja autoestima. PSIC. MALENA ALONSO ¿Cómo se puede afrontar el vaginismo? Primeramente, es importante el registro de la situación, es decir estar atentos a las sensaciones que el propio cuerpo brinda. Detenerse en el registro perceptual es la clave para determinar si estamos ante un problema y de allí buscar los medios necesarios para la solución. Concurrir al profesional con el camino adelantado implica poder narrar con la mayor claridad posible lo que se siente en el contexto en el cual se siente. Es relevante saber que el dolor involucra una carga emocional conductual, el registro de la intimidad sexual y la penetración vaginal. Reconocer nuestro propio cuerpo: recomendación de la especialista Malena Alonso Muchas veces la cultura y la crianza nos privan de tener una relación auténtica con nosotras mismas. La imagen de la mujer esta sexualizada como nunca en la historia, pero carente de contenido. El contacto con el propio cuerpo está abandonado por el mostrar el cuerpo, y son cosas muy distintas. Es desde ese autoconocimiento que abrimos camino al deseo, al disfrute y también a las señales físicas de que algo no anda del todo bien. Cuando se detecta esa incomodidad, esa sensación displacentera, es importante no ponerle juicio, es decir tratar de no justificar el dolor. Razones más comunes expresadas por las mujeres que sufren de vaginismo Me duele porque no estaba relajada. Me duele porque estoy en mi periodo. Me duele porque la posición era incómoda. El tema es que el dolor en el sexo no es opcional, salvo que estemos hablando de prácticas sexuales consentidas del tipo masoquistas. Si duele, incomoda, si se siente forzado, hay que pedir asesoramiento profesional, incluso para descartar enfermedades orgánicas de transmisión sexual u otras. Es desde la exploración que se podrán contar con los detalles necesarios para realizar la consulta. Una vez arribado al diagnóstico, es importante encontrar profesionales capacitados en la temática, ya que no todos los matriculados cuentan con la especialización en sexualidad. En el tratamiento deben incluirse factores biológicos (descartar anomalías físicas o estructurales, así como también enfermedades) emocionales y de relación de pareja. Desde la rama de la psicología, la terapia cognitiva conductual es la que cuenta con mayor evidencia científica en el progreso terapéutico. Por ejemplo, la terapia de desensibilización sistémica (en vivo, imaginaria o ambos) puede ser una opción terapéutica. También resultan eficaces las terapias de relajación y algunas técnicas de educación sexual.
Codependencia afectiva en la pareja: cuando el amor ata
Codependencia afectiva en la pareja: cuando el amor ata La codependencia afectiva tiene en común con las otras dependencias emocionales, el hecho de que la persona renuncia a todas sus necesidades y deseos (ya sea porque los esconde o los niega) hasta que estructura un «yo falso» sustentado en una vida que no responde verdaderamente a sus motivaciones y necesidades. Por @KeilaCaridad – Jefa de Redacción y Contenidos En la codependencia afectiva, la persona pone la relación por encima de otras prioridades e inclusive, por encima de sí misma. Podríamos definirla como una especie de idealización o idolatría. Una característica curiosa de las personas que sufren este problema es que generalmente buscan parejas o una compañía dominante, con actitudes egoístas, llegando a ser en ocasiones posesivas o desconsideradas. Para saber más sobre la codependencia emocional desde el punto de vista psicológico y por qué sucede, entrevistamos a la psicóloga Alba García, miembro del Team Psicovivir. Una definición: ¿Qué es la codependencia afectiva? La codependencia afectiva es una condición psicológica en la cual una persona que está dentro de una relación termina por asumir de forma inconsciente el rol de salvador. «Es un aliado inconsciente de la condición del dependiente emocional, asumido a través de pareja e incluso, de una relación de amistad o familiar. También puede darse bajo condiciones de una adicción». Normalmente hay una complicidad involuntaria por parte del codependiente que, de una u otra forma, mantiene el síntoma de la persona dependiente emocional. ¿Por qué se manifiesta la codependencia afectiva? Para que una codependencia se manifieste tiene que existir una relación, ya sea de trabajo, familiar, amorosa o de amistad, y se tiende a manifestar porque en esa relación existe una persona con características dependientes. Una persona en la cual ese codependiente centra su tiempo para asumir el rol de rescatista, incluso es capaz de dejar su dinero para resolver los problemas del otro, y normalmente esta persona de una u otra forma siempre está lista para ayudarlo. PSIC. ALBA GARCÍA Principales síntomas de la codependencia afectiva Tender a pensar en los demás, en el bienestar que pueda conseguir esa persona sin tomar en cuenta las propias necesidades. Sentirse responsable de forma exagerada por lo que hace el otro. Tener un concepto bastante distorsionado de qué es el amor, en el sentido de que confunden el amor con el hecho de rescatar. Son personas que buscan involucrarse con individuos que tengan problemas psicológicos o que los vean vulnerables. Buscar volverse indispensables para la persona. Cuando la persona dependiente empieza a salir de esa zona, el codependiente se hace la víctima y toma una posición manipuladora. Demuestran mucha necesidad de aprobación del otro. Causas probables La especialista Alba García precisa que la dependencia puede ser causada por diferentes situaciones, por ejemplo, podría darse en esas personas que tienen baja autoestima, falta de autoconfianza en sí mismas y, en ocasiones, son individuos que sienten que su vida no tiene ningún sentido como tal. Normalmente suelen asumir el rol de codependencia y buscan personas dependientes para poder satisfacer sus roles y no tener que centrarse en sus propias necesidades. PSIC. ALBA GARCÍA Los codependientes son bastantes sensibles a la crítica, además tienen una tendencia a asumir roles de cuidadores, o han asumido roles de cuidadores en la infancia. «Son de esas personas que vienen desde familias en donde de alguna forma tuvieron que asumir el rol de cuidador, de padre o madre cuando eran hijos, y ahora vienen a experimentar en sus relaciones de adulto el mismo patrón». ¿Qué se puede hacer ante esta situación de codependencia emocional? Lo primero que recomienda García es «mostrar al codependiente que realmente el no está trabajando en función del bienestar del otro, porque lo hace desde la posición de «quiero el bienestar de la persona que está siendo dependiente», entonces, de que él sea capaz de identificar que lo que está haciendo no está ayudando a esta persona». Se trata de hacerle ver que está asumiendo un rol que, de alguna forma, sostiene el síntoma en la otra persona. «Este es el primer paso para que la persona se pueda ver en el rol de dependiente y, sobre todo, comience a crear sus propias necesidades». ¿Cómo se logra romper este círculo de codependencia? Hay que romper el ciclo de codependencia. Identificar sus características y sus roles en la relación. Demostrar cómo el rol se mantiene si no cambian la situación de dependencia afectiva. Buscar ayuda terapéutica, ya sea terapia de pareja o terapia individual. Recomendaciones de la especialista ante la codependencia Lo primero y fundamental es mejorar el cuidado de la persona, es decir, «la persona que tiene codependencia una vez que ya reconoce que está en esa situación, es necesario que se haga capaz de ver cómo su vida se ha tornado o se ha concentrado en las necesidades del otro, descuidando sus propias necesidades o no sabiendo cuáles son sus requerimientos individuales». Se trata entonces de comenzar a encontrar lo que la persona necesita para poder sentirse satisfecho consigo mismo, sin tener que volcarse a otra persona de manera dependiente, sino como sujeto principal dentro de su propia vida.
Cómo superar la ruptura inesperada de una relación de pareja
Cómo superar la ruptura inesperada de una relación de pareja El duelo es la vivencia psicológica tras una pérdida en la que se desencadenan potentes reacciones emocionales, cognitivas, conductuales y fisiológicas, todas ellas naturales y esperables. La psicóloga Génesis Romero, del Team Psicovivir, define el duelo por ruptura de pareja, como un shock sentimental, un estado de parálisis psicológica, desorientación y vacío. Por @AlondraValen – Asistente de Redacción La ruptura inesperada produce una desorganización del yo en todas sus dimensiones. Puede provocar ansiedad y depresión, sintomatología de estrés postraumático y síndrome de abstinencia. Adicionalmente, esta vivencia es susceptible de originar dudas respecto a uno mismo, al otro y miedos hacia el futuro. Para saber más sobre las rupturas amorosas y su duelo, entrevistamos a la especialista Génesis Romero, quien nos da su punto de vista psicológico. Cómo se manifiesta la ansiedad ante una ruptura inesperada Romero afirma que «cuando una persona que ha vivido una ruptura amorosa reciente e inesperada de la cual se hace consciente pero no le encuentra ni le ve motivo aparente, este individuo se encuentra en sí mismo en dudas». No comprende bien lo que acaba de ocurrir, en ese sobrellevar y llenarse de ideas con respecto a lo que ocurrió y hacerse preguntas, entra la ansiedad. La ansiedad entra a hacer un mecanismo por el cual reelaboramos realmente lo que ocurrió y, en eso están involucradas las emociones, síntomas físicos y reformulaciones en gran parte de lo que es el estilo de vida. Síntomas de la ansiedad por ruptura amorosa La especialista señala algunos indicadores emocionales como parte de la ansiedad que da rienda suelta cuando una relación de pareja se ve abruptamente interrumpida. Odio Ira Rabia Apego Sensación de que no puede vivir sin esa persona Vergüenza Sensación de fracaso Se hace preguntas sobre qué debía hacer y qué no, hasta cuestionarse qué podría haber hecho Los síntomas físicos también se manifiestan en casos de despecho: Síntomas alimentarios Nerviosismo Taquicardia Sensación de perder el control Problemas de sueño Problemas para concentrarse Dificultad para tomar decisiones Etapas que atraviesa la persona que sufre una ruptura inesperada Negación: Todo está bien, y darle la vuelta a que todo está bien y se va a solucionar. Ira: Culpamos al otro y vemos solo lo que hizo la otra persona. Se siente ira y molestia tras la decisión que tomó esa persona que abandonó la relación y caben preguntas como por qué me dejó. Etapa de negociación: La persona intenta arreglar lo que ya está dañado, tiene la idea de que se puede resolver. Depresión: Llega la frustración, ese sentimiento de «lo arruiné todo», invaden pensamientos a mirarse a sí mismo desde la culpabilidad, ideas de que todo saldrá mal y no hizo nada bien. Etapa de aceptación: Asume los errores e intenta seguir adelante, al menos es lo ideal. Cómo superar la ansiedad por ruptura amorosa Para la psicóloga Génesis Romero, por lo general la persona tiene la creencia de que el tiempo todo lo cura, de que hay que aceptar y vivir con ello. «Desde afuera eso es lo que dirán cuando ya esa ruptura te lleva a una ansiedad extrema, hay que trabajarlo en terapia, dándonos cuenta de que necesitas ayuda, porque si bien se podría decir que el tiempo cura las heridas y secuelas de esto, hay que trabajarlas antes, para hacer una reformulación de vida y de dinámica». Expresa que «tiene mucho que ver con el hecho de asumir inicialmente que se necesita ayuda, que no necesariamente se sale de esto solo». Quizás no se tenga la oportunidad de asistir a terapia, pero es lo ideal, además uno se puede rodear de personas que lo apoyen, no desde la crítica, o el apuntar con el dedo y decir todo va a estar bien, sino que lo acompañen en este momento tan difícil y doloroso; señala la especialista del Team Psicovivir.