Los peligros de convertirse en una esponja emocional

Los peligros de convertirse en una esponja emocional

Las personas muy sensibles emocionalmente pueden percibir con gran nitidez las continuas oleadas de tensión, preocupación, frustración, tristeza o ira que desprenden los demás. Esa sensibilidad especial hace que sean más vulnerables a los estados emocionales de quienes les rodean, convirtiéndose en una especie de “esponja emocional” que absorbe la negatividad que flota a su alrededor.

Por Alondra Arrieta, Team Psicovivir

Si te sientes abrumado ante el otro, si hablar con los demás te deja como abatido, sin energías, confundido, este artículo es para ti.

Somos personas y, como tal, es característico estar juntos, construir comunidades, vivir en el colectivo. Eso implica estar inmersos en un mundo de opiniones, sentimientos y situaciones diversas que, sin duda, pueden abrumarnos.

Hablamos de aquellos que quedan realmente afligidos por el estado emocional ajeno. 

Entrevistamos a la psicóloga y especialista Malena Alonso para abordar el impacto de las interrelaciones sociales en las personas que, sin darse cuenta, se convierten en esponjas emocionales, desde el punto de vista psicológico.

¿Por qué algunas personas se convierten en una esponja emocional?

Para Alonso, las defensas que tienen algunos individuos no son suficientes: “La barrera simbólica que nos distancia del otro y nos empodera como sujetos está débil y el humor del otro penetra esa defensa”.

En palabras sencillas, muchos estilos de crianza lamentablemente se sustentan en el dilema víctima-victimario, sin dar lugar a un estar juntos en equidad.

“La cultura del bueno y el malo y el paradigma de verdadero-falso, construyen la idea de que, si uno tiene la razón, entonces el otro miente. Y ahí caen en el laberinto de labaja autoestima aquellos que no tienen las de ganar y en el egoísmo a ultranza quienes creer tener siempre la razón”.

Suele ocurrir que estamos de buen ánimo, tenemos un buen día, pero este se ve opacado al hablar con alguien que está atravesando un momento complicado, entonces nos envuelve en su mala vibra y absorbemos el estado del otro.

PSIC. MALENA ALONSO

Lo mismo pasa con los pensamientos: tenemos una idea, la compartimos y entra la confusión, lo que pensamos queda a un segundo plano y la idea del otro parece superior, perfecta o real. 

Con la acción ocurre igual: cuando hacemos algo con determinación y nos encontramos con la crítica, la descalificación o desaprobación, entramos en un mar de dudas, pensamientos de reproches y autocastigo por creernos lo que el otro nos dice.

Así te conviertes en una esponja emocional

La especialista en comportamiento humano refiere que “Cuando nuestro estar siendo se ve contagiado por la agenda de otro, se presenta un problema: la tendencia a simbiotizarnos. Es decir, a qué no hay diferencia en el otro y yo. Nos perdemos como sujetos singulares y diferentes”.

Destaca que lo mismo ocurriría en el caso contrario, “Si no nos importara nada lo que piense o lo que le pase al otro con nuestros sentimientos, ideas y acciones, estaríamos en problemas, incluso es un índice de enfermedad mental el aislamiento social severo”.

¿Qué pasa con la hipersensibilidad?

“Es una respuesta excesiva o inadecuada frente a eventos externos o internos. Sería como sentir todo a flor de piel, lo cual es lo mismo que tener la barrera de defensa débil ya que todo lo que llega al sistema (desde adentro o desde afuera), se siente muy intenso”.

Alonso explica que las personas que sufren de hipersensibilidad son más vulnerables a convertirse en las esponjas emocionales de los demás, absorbiendo todo lo que el otro ofrece, sin dilucidar su importancia, el orden de prioridades o veracidad.

¿Cómo se puede evitar ser una esponja emocional?

“Desarrollar la empatía.Es una habilidad emocional crucial para estar en un mundo social. Implica ponernos en los zapatos del otro, tratar de entender de dónde viene lo que dice, siente y hace, sin experimentar esas cuestiones como propias. Es decir, tomar las cosas como de quien viene.

El objetivo es volver a mí y re significar desde mis patrones de funcionamiento lo que el otro me dijo, hizo o sintió. De esta manera el estar juntos representa crecimiento, maduración y entendimiento mutuo, sin necesidad de cargar el peso emocional de los demás, como una esponja.