La suegra: detonante de ambivalencia emocional.
Vivir con la suegra es una realidad muy común para muchas parejas, aunque no siempre es una situación que agrade al yerno o la nuera. Este personaje familiar siempre genera polémica.
Entrevistamos a la psicóloga Ruth Guanipa sobre prácticas emocionales para llevar en son de paz la convivencia con la madre de tu compañero de vida.
Por Alondra Arrieta – Keila Caridad – Team Psicovivir
No todas las suegras son iguales. Aunque popularmente se le tilda de problemática y controversial, sería un desatino meterlas a todas en el mismo saco.
Claramente sabemos que cuando hablamos de las suegras algunos piensan en lo peor, atribuyéndole a esa señora no pocos calificativos: metiche, asomada y hasta alcahueta.
No faltan quienes ven en la suegra a una segunda madre y logran un nivel de complicidad y armonía con ella.
Con el propósito de psicoeducar, revelaremos algunas recomendaciones para sobrellevar la fiesta en paz y resguardar la relación de pareja.
Para nadie es un secreto que la pareja es la principal afectada cuando se generan controversias en la convivencia.
¡Y se han visto casos! Algunos usan a la suegra como excusa.
Estos son los aportes psicológicos de nuestra especialista Ruth Guanipa, miembro del Team Psicovivir.
#PsicovivirNews: Comencemos por establecer la importancia de la relación de pareja y los factores de éxito para que esta se mantenga.
Psic. Ruth: Parte importante que determinará el éxito en las relaciones de pareja o el mantenimiento de la convivencia saludable ante la presencia de factores externos como terceros, ya sean familiares o amigos, tiene que ver con cómo viene la relación y los elementos que hacen presencia en ella. Ante esto entonces primero debemos evaluar cómo está la comunicación, la pasión, el compromiso, la intimidad, el afecto, la complicidad, entre otros factores que fortalecen la relación si están presentes o, irremediablemente, condenan a esa pareja al fracaso.
#PsicovivirNews: A veces se comparte espacio con un tercero en la relación, en este caso nos referimos a un familiar cercano, como la suegra. ¿Cómo sobrellevarlo?
Psic. Ruth: Para sobrellevar la presencia de terceros se requiere el establecimiento de límites, es decir, hasta dónde se puede llegar, preferiblemente antes de que ingrese a sus vidas (excluyendo infidelidad).
Una tercera persona entra a la vida de pareja en la medida en que se le permita o cuando no queda de otra, ya sea por motivos de emergencia, problemas de salud, vejez, situación económica.
De cualquier manera, la pareja conversar abiertamente sobre la gestión de decisiones, distribución de la comida, economía, privacidad, tiempo compartido, qué incomoda al otro, qué no incomoda, hasta el punto en evitar sobreentendidos y que algún miembro se sienta afectado, dolido o molesto.
Cabe destacar que esto poco se hace y así comienzan los problemas.
#PsicovivirNews: ¿Qué pasa cuando ese tercero es la suegra?
Psic. Ruth: No cabe duda que vivir con la suegra es poco esperado al momento pensar hacer una vida con otra persona. Sin embargo, es una realidad muy común.
El efecto de vivir con la suegra también viene de la mano de la relación que se tenga con ella. Si la relación es satisfactoria se puede convertir en una aliada para las labores del hogar, compañía, apoyo personal, con los hijos.
Por el contrario, si no hay una buena relación, existen celos, rivalidad y otras emociones negativas, indudablemente se tornar incomoda la convivencia.
#PsicovivirNews: ¿Cómo puede afectar desde el punto de vista psicológico que una suegra “se meta” en la relación?
Psic. Ruth: Desde la psicología pueden existir muchos escenarios posibles de cómo afecta una suegra (u otra persona significativa) que le guste inmiscuirse en todo o casi todo y tiene que ver con la visión o concepto que se tiene de ella.
En algunos casos se tiene esta figura como sustituto de figura materna, de aquella que hizo falta en la infancia, la salvadora, quien ayuda en las actividades del hogar, colabora en la crianza de los hijos y hasta se le considera como una amiga.
Partiendo de allí, se genera en la suegra aquel soporte o reafirmación que da rienda suelta a la inseguridad de lograr hacer las actividades adecuadamente. Ese soporte (estar en todo) impide la madurez en la relación de pareja y en el rol correspondiente como miembro de la pareja.
Otro escenario que afecta psicológicamente a algún miembro de la pareja tiene que ver con el hecho de que esta figura (suegra), promueva un trato irrespetuoso, exprese agresividad verbal, actúe con intenciones de perjudicar la unión de la pareja y confunda las decisiones, generando consecuencias asociadas a la autoestima, seguridad, ansiedad o hasta depresión.
Ruth Guanipa, especialista en psicología del Team Psicovivir
En este caso toca preguntarse: ¿Hasta dónde permitimos que esto ocurra? A nivel general, genera efectos psicológicos negativos.
#PsicovivirNews: ¿Crees conveniente que la pareja deba compartir con las respectivas suegras?
Psic. Ruth: Compartir con los miembros de la familiar en general, en el caso de existir una unión saludable, siempre será productivo para la pareja.
Sin embargo, surgen casos en los que las suegras u otro miembro pueden ser “tóxicos”, afectando emocionalmente.
En este sentido, lo más conveniente es llegar a acuerdos sobre permanecer retirados de ese círculo para prevenir dificultades en el futuro.
La especialista en psicología clínica, Ruth Guanipa, compartió algunos tips para llevar una vida sin conflicto con las suegras y, sobre todo, salvaguardar la relación de pareja.
- Comunicación: siempre es recomendable hablar y expresar las emociones acerca de alguna conducta o comentario fuera de lugar, para así aclarar y evitar que vuelva a ocurrir.
- Empatía: en muchos casos suele funcionar ponerse en el lugar de la otra persona, para tener otra visión de la situación y evitar prejuicios basados en lo molesto o incomodo de la situación.
- Tiempo a solas: viviendo o no con las suegras, es indispensable que la pareja tenga su espacio íntimo, que compartan tiempo juntos, a solas, realizando actividades placenteras que le dé vivacidad a la relación amorosa.
- Evitar los chismes: huirle al cruce de información y a caer en tentaciones de rencillas, en caso de que la suegra actúe con malicia o se mantenga en búsqueda de roces para llegar a desacuerdos.
- Pedir disculpas, cuando es necesario: esto quiere decir, ser responsable en caso de cometer algún error o interpretar mal alguna conducta, para así mantener una relación saludable.
- Desarrollar un círculo de confianza: si no es el caso de amistad, mantener una relación respetuosa en pro de hacer sentir a tu pareja apoyado.
Sumamos a estas recomendaciones la pertinencia de verse individualmente en el espejo y preguntarse con sinceridad:
¿Cuánto de ese conflicto con la suegra comienza en alguno de los miembros de la pareja, ya sea el yerno o la nuera?
Estemos claros: siendo justos, no siempre corresponde a la suegra la causa del conflicto. Toca revisar la relación, establecer acuerdos y remar juntos hacia una sana convivencia. En psicoterapia se pueden alcanzar estos objetivos en pareja.
Jjajajaj la mía es una maravilla tanto así que la denuncie en prefectura y pedí una medida de alejamiento. Cuando su hijo y yo estábamos de novio era una bendición, bastó que nos casaramos para pasar hacer una maldición
Por mi esa vieja que se pudra , jamás seré su amiga . Jamás entrará a mi casa y de paso chabestia ? mi relación es con su hijo , no con ella y buen lejos de mi familia
Todo lo intente al pie de la letra como está en el texto …! Pero ella tenía una especie de depresión y una autoridad de que todo era a su manera que por más que hablaramos o buscábamos un apoyo, ella iba con el macabro en su esposo y entonces yo era el virus, mis hijos (sus nietos ) unos mal criados ; etc etc me llevará una vida explicar.. nunca nada de mi era para el bien de ella, me enfermo toda nuestra relación al punto que la borre de todo
Bueno es mi caso es mi suegro, no es una persona problemática, pero si de una manera indirecta hace cierto comentarios o quieres cambiar el estilo de vida, que nosotros ya tenemos y por mi parte yo busco hacer mis cosas a mi manera.. También siento que necesito espacio, así los suegros de uno sean las mejores persona, lo mejor es que cada quien viva en su propio espacio
Mi caso es particular. Mi suegra es no es «conflictiva» pero tiene un apego tóxico con su hijo. Para él su mamá es perfecta, sin defectos, no envidia, no se mete en nada, no mira mal. Jajaja. Pero OBVIO la realidad es totalmente distinta. Es tipo mosca muerta. Poco a poco se ha dado cuenta, peeeeeeeeeeeero, yo sigo siendo un «adicional» su vida en su vida. Entiendo su apego, lo ayudo…peeeero. Creo que jamas será suficiente.
La mía alienta al hijo a que salga con otras mujeres, vi en un chat que le decía (sobre una foto grupal) “hijo la de la izq está bonita, hágale”… ya no se ni que decir ante eso. Que hago!? :,(
En mi caso, mi suegra es muy chismosa y mal intensión. Cuando eramos novios la veía como una mamá pero después se convirtió en una grandisima coñita de su mamá, yo al principio trataba de enterderla porque ella ha pasado por muchos problemas y me daba vaina, pero que va es muy muy hipócrita y digame la cuñada ese es otro caso y otro tema importante para los foros ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja esa es malaaaaa, envidiosa y extremadamente hipócrita. Yo solo las quiero ver lejos de mi familia pero como hago si estoy casada con si hijo, ella es su mamá y de una manera u otra también es la abuela de mis hijos,y si yo me pongo de extremista adivinen quien será la mala YO. Como abuela tiene preferencia y me saca se mi paz cada vez que hay alguna reunión familiar. Ustedes dirán bueno no asistas o no lleves a tus hijos, sino que vaya tu esposo solamente, aja pero no porque eso es lo que ella quiere separarnos, porque ella es solo ella, sus hijos y el nieto (hijo de la egoística (ella esta mal). Yo sólo quisiera llegar a un punto de mi vida que cualquier vaina que ellas me hagan o hagan no me afecte que ellas sean unas X en mi vida.
Describiste a mi suegra y a mi cuñada perfectamente
La mia es un asco solo me saca 10 años y ya ni puedo vestir en shorts ni en vestido ni nada, solo vaqueros porque al parecer le voy a quitar a su jodido esposo que le faltan dos dientes y es un jodido crikoso, para rematar por intentar crear buena vibra y hablar con todos empezó la situación más fea, y ahora que llegó la madre de ella pues siento una depresión bien fea. Ella no me aceptará jamás y mi pareja no ve hasta que punto estoy sufriendo le compare como me siento como si fuera su casa un campo de concentración .
Quemala viva a tu suegra, no es más que una hija de la gran perra, una vez muerto el perro se acaba la rabia
Es difícil convivir con una persona que dice una cosa y manifiesta, otra y lo peor es que su hijo, no.lo ve, y peor estafadora, ladrona hipócrita, manipuladora nos robo de frente y no tomé ninguna acción legal ,porque es la suegra, la mamá de mi esposo y el no ve lo que hace su madre, yo siempre soy la malvada y no tengo la razón pero bueno, hay cosas peores en la vida, distancia es lo mejor que pude hacer hasta de mi esposo, ya que nunca tuvimos un acuerdo con ése tema
Yo conocí a mi suegra y nos la llevábamos bien, cuando trabajaba apoyaba, pero bastó tener mala situación económica, vivir con ella ha sido horribleee.. Hay un apego increíble de mi esposo a su mamá, lo entiendo, pero siempre la mala del cuento soy yo, cuando estoy en contra, no sé como resolver, es mi forma de ver las cosas en contra de lo que me quieren obligar a hacer porque obvio no es mi casa.. 😕
Mi suegra es buena persona y decidí irme a vivir con mi novia estando ella viviendo con la señora aunq yo soy una persona de vivir solo me gusta la soledad y la privacidad a duras estar con mi pareja en si pero con el tiempo me di cuenta q tienen un apego muy enfermiso literalmente a los 5 min de salir de la casa ya se están escribiendo por el celular es muy absorvente y mi novia no lo ve y llevamos 10 años de relación pero de 3 años para acá q me fui a vivir con ellas y ya recién 1 año nos mudamos ella está en todos lados de la casa mi único espacio de una casa de 2 pisos es mi habitación yo trabajo desde mi casa y salir y verla en todos lados me causa anciedad estoy ya por regresar a mi casa materna es un retroceso enorme pero es mentira q voy a decirle a mi pareja que escoja o poner condiciones de convivencia esa señora le da una depresión se muere y el malo soy yo aparte q tiene controlado el 80% de la casa mueve aquí y allá como dije no es mala pero parece q en vez de obtener una relación de pareja fue una familiar y no es lo q quiero
Yo vivo con mi suegra ..
Bueno,no es la mamá verdadera de mi esposo.. antes vivía la mamá verdadera con la mamá «adoptiva» en la casa de esta misma y mi esposo.. el caso es que tengo 2 suegras. Y sinceramente son unas MALAS PERSONAS!.. Yo tengo un niño de 7 años.. mi hijo fue diagnosticado con autismo.. así que se imaginarán el nivel de estrés y paciencia a la vez que manejo..
BUENO .. mi suegra ( la mamá adoptiva) es una persona sin educación.. escucha tras las puertas cuando estoy hablando con mi esposo, si estoy teniendo una conversación entre yo y mi esposo y sale ella de su cuarto se introduce y opina sin saber.. o si no pregunta que estamos hablando.. revisa mi basura .. habla mal de mi y de mi hijo con los vecinos y siempre quiere saber todo lo que hacemos.. que si compramos una cartera de huevos.. pregunta cuanto nos costo aunque ella no vaya a comprar nada.. así con todo lo que tengamos o compremos.. si tengo discusiones con mi esposo siempre es a mi con quien se dirige a reclamar o decir algo .. así su hijo sea quien esta gritando y ofendiendo.. es una persona mentirosa y manipuladora.. si mi hijo se enferma y en ese momento es el centro de atención por decir así.. luego luego ella se molesta e inventa lo que sea para acaparar la atención de nosotros.. inventa que se siente mal.. que se mareo,que se le bajo la presión y cosas así.. a veces pienso que es muy envidiosa y que tiene problemas de socialisacion.. por que la manera en la que se dirige con los demás es déspota e irrespetuosa..
A todo mundo le dice lo que hacemos,lo que compramos o lo que tenemos.. y aclaro no es l mamá verdadera de mi esposo..
Y siempre le dice a mi esposo que ella le dio todo y que prácticamente le hace saber que el le debe la vida.. es la típica persona que ya sabe lo que pasa pero le pregunta a otros para saber las versiones de los demas y para mi eso es nada más que malicia.. a los vecinos les pregunta que hacemos mi marido y yo.. cuando ella no esta.. y la otro mamá es peor.. esa hasta facebook falsos se inventa y le comenta a mi esposo en sus fotos corazones y así.. para generar conflictos entre mi marido y yo.. y una vez que me fui de la casa ella se metió a : según hacerle el aseo» a mi esposo y cuando nos reconciliados pues tube que volver a ahí.. me di cuenta que solo se metió a ver si había dejado cosas mías ahí.. por que hasta el.trapeador nuevo que compre y deje ya lo había agarro para ella.. la verdad solo comprobé la porquería de persona que son las dos. Y esto es solo algunas cosas de las tantas que me han echo.
En mi caso llevo viviendo coni suegra 13 años y la verdad es bastante incomodo y no creo que se trate de que sea mala o buena persona pienso más bien es que cuando uno está formando un hogar debe de vivir solo la pareja y los hijos si hay es cuestión de espacio y privacidad por muy buena persona que sea no deja de ser incomodo pienso que no se trata de abandonar a los padres y colocar a nadie por encima y mucho menos de es cojer, uno puede formar un hogar y siempre estar pendiente de sus padres en ningún momento abandonarlo pero eso no significa que tenga que vivir con ellos yo por mi experiencia digo que no es bueno que con el tiempo se vuelve bastante incomoda la situación