Apego enfermizo: ¿Cómo dejar de aferrarse a una persona?
Apego enfermizo: ¿Cómo dejar de aferrarse a una persona? Las relaciones son complicadas. Aunque hayamos encontrado a la persona adecuada, suele ser difícil encontrar el equilibrio entre la cercanía y el espacio personal que todos necesitamos. De la mano de los especialistas del Team Psicovivir, profundizaremos en el apego enfermizo desde el punto de vista emocional. Por @KeilaCaridad – Jefa de Redacción y Contenidos Amar no es aferrarse. El amor no pone límites, no asfixia ni encarcela. En cambio, el apego enfermizo tiene la tendencia a controlar y asfixiar al otro. De esa manera se crea una relación de dependencia emocional que va arrebatando el oxígeno psicológico a sus miembros. Lo curioso es que cuanto más se aferra una de las personas, más se aleja la otra en busca de esa libertad que necesita para ser. Por eso, el apego enfermizo suele conducir a la pérdida de la persona a la que nos aferramos. Especialistas en psicología clínica del Team Psicovivir respondieron algunas preguntas para ayudarnos a comprender el proceso de apego que nos hace aferrarnos tanto a ciertas personas, hasta desarrollar una relación poco saludable. ¿Por qué uno se aferra a una persona al punto de desarrollar un apego enfermizo? Hay muchas razones por las cuales una persona puede aferrarse a otra, una de ellas son los rasgos dependientes y la baja autoestima. Cuando una persona no es lo suficientemente independiente, no se valora a sí misma, no cultiva el amor propio y no se pone como prioridad, puede y suele aferrarse de forma enfermiza a otras personas. ¿Qué nos lleva a aferrarnos a una persona? El miedo y la culpa. Dos de los sentimientos más influyentes y que hacen que tomemos malas decisiones o nos quedemos en lugares donde no queremos estar. La culpa por hacer daño o por las repercusiones que puede tener dejar a tu pareja, puede hacerte aferrarte a ella sin medir las consecuencias emocionales que esto trae. Y el miedo, por otro lado, puede paralizarte, ya que no saber estar solo o la ansiedad que produce “empezar de cero” también puede ocasionar que nos quedemos con una pareja que nos está haciendo daño o que no nos hace feliz. ¿Cómo dejar de aferrarse a una persona? Aprendiendo a decir que “No”. Cuando eres una persona que sabe poner límites, sabe y entiende su lugar, se prioriza y comprende que su felicidad no depende de otros sino de ti mismo; serás capaz sin ningún problema, de alejarte de quien no te haga feliz y no aferrarte a nada ni a nadie. ¿El apego enfermizo tiene solución? Totalmente. Si eres capaz de reconocer que no tienes la capacidad de poner límites o que necesitas de otros para poder ser feliz o que tu vida es manejada por tu pareja en todos los sentidos; puedes buscar ayuda profesional y salir de esta situación. ¿Cómo manejarse ante el apego emocional exacerbado? Si estás en una situación en la que dependes o te aferras a tu pareja, lo primero que debes hacer es buscar apoyo emocional. Esto te ayudará a reunir el coraje o el valor necesario para salir de esa relación; pero inmediatamente una vez que hayas salido de allí, debes buscar ayuda profesional para romper con el patrón dependiente y asegurarte a ti mismo que esto no te volverá a pasar.
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Conflictos de pareja: la distancia emocional como epicentro
Conflictos de pareja: la distancia emocional como epicentro Existen mil y un motivos por los cuales se puede romper una relación, pero los conflictos de pareja no son uno de ellos, a pesar de que normalmente le atribuimos la responsabilidad de las rupturas. En este artículo exploramos la distancia emocional en las relaciones amorosas, sus causas, consecuencias y soluciones. Por @AlondraValen – Asistente de Redacción Estamos acostumbrados a ver los conflictos de pareja como la excusa para la ruptura. Sin embargo, desde el punto de vista psicológico tiene mucho peso el hecho de no saber gestionar esos conflictos, de manera que terminan generando una distancia emocional insalvable. Los conflictos de pareja son una extraordinaria fuente de cambios. No son negativos, sino que encierran el germen de la transformación y el crecimiento. A su paso por el Team Psicovivir, tuvimos la oportunidad de conversar con la psicóloga Paula Cadavid, con quien abordamos las incidencias de los conflictos de pareja. ¿Los conflictos de pareja pueden arruinar una relación? Sin duda alguna, los conflictos pueden arruinar una relación cuando no se tiene cuidado en los juegos psicológicos que a veces se cae. Por ejemplo, cuando uno de los miembros de la pareja asume una postura de vengador, o de arrogancia, de víctima, de narciso o de ser siempre el bueno. Estos roles, por lo general, son aprendidos más de niños que de adultos. Se modela según lo que se observó o se vivió dentro del hogar, lo cual a la hora de compartir en pareja se puede llegar a manifestar junto con otros ingredientes más que son las faltas, heridas y complejos que se adquirieron con los años. Cuando se presenta un conflicto con la pareja y no se han resuelto emociones y situaciones del pasado, la inmadurez emocional muchas veces gana y hace que la pareja a veces se distancie o se separe. Psicológicamente ¿por qué ocurren los conflictos de pareja? Básicamente porque ese modelaje que se arrastra desde la niñez, al unirse a ciertos conflictos emocionales y complejos de adulto, no permiten ver al otro como es si no desde sus defectos, opacando así lo nuevo que esta persona trae en la cotidianidad a su relación, como persona y pareja. ¿La distancia emocional separa más que cualquier conflicto? La distancia emocional es algo que, por lo general, viene gestándose hace ya algún tiempo. Es el aviso del final de un amor y, en su defecto, de la relación. Este tipo de distanciamiento es físico, ya no hay casi contacto, caricias, ni abrazos, ni besos. Ya no te duele el dolor del otro, te vas volviendo indiferente ante sus cosas, no sientes que te cause emoción. Comienzas a sentir que te gustaría vivir algo diferente y cabe la posibilidad de conocer a otra persona; de hecho, esta posibilidad se convierte en ilusión. ¿Es posible salir airosos y fortalecidos de los conflictos de pareja? Las crisis en las relaciones pueden llegar a ser una gran oportunidad para que el otro pueda reconocer cuáles son esas carencias afectivas o de autoestima, puesto que estas situaciones, la mayoría de veces develan en nosotros cosas que nos duelen y afectan a raíz de una falta que tengamos. Este choque en algunos casos nos da la oportunidad de mejorar, reorganizar, resignificar y así crecer como personas para brindar lo mejor a la misma o a una próxima pareja. ¿Qué debemos hacer ante los conflictos en pareja? Cuando se desea solucionar un conflicto de pareja es importante entrar en apertura total para dar y recibir información que el otro tiene sobre sus anhelos y demandas. Ante el interés de rehacer la relación, hazte las preguntas correctas Antes de querer arreglar una relación, sería importante que te replantees estas interrogantes: ¿Por qué está pasando? ¿Cuáles son las razones? ¿Qué está mostrando esto de mí? ¿Qué me falta o qué estoy haciendo de más? ¿Para qué quieres arreglar esta situación? Plantéate si es por dependencia y temor a quedarte solo, o porque realmente te proyectas con esta persona, te sientes complementado o complementada y, sobre todo, si estás creciendo junto con tu pareja. Toma en cuenta que el amor debe ofrecerte bienestar y equilibrio. Si bien la base de las relaciones es también el conflicto y mediante este es que mejoras como persona y como pareja, siempre debe primar ese sentido de pertenencia, ese que puede con todo y te hace sentir que no existe un mejor lugar que estar ahí, junto a las luces y las sombras de tu pareja. Recuerda que siempre puedes buscar ayuda profesional para dar este paso en nombre del amor. En el Team Psicovivir estamos para ti.
CUARENTENA | Lo que dejó o se llevó en las relaciones de pareja
No todas las relaciones de pareja han salido airosas del efecto cuarentena. Reflexiona si en tu caso el peso del cambio de rutina favoreció tu relación o terminó por sepultarla.