VIOLENCIA | Los tres rostros del abusador

¿Es la violencia un ciclo? ¿Cuáles son esas señales de alerta que nos permiten darnos cuenta? ¿Se puede salir de este doloroso ciclo? Violencia, maltrato e indicadores, encuéntralo aquí.

Los tres rostros del abusador

Por: Psic. María Daniela Vivas BusaniTeam Psicovivir – 03/12/2020

Maltrato es Maltrato. Este fenómeno tampoco distingue hombres o mujeres. Hay una víctima y un victimario. Sin embargo, está demostrado estadísticamente que las mujeres son las más vulnerables cuando se habla de violencia, y las denuncias así lo demuestran.

Se puede considerar la relación abusiva en el seno de la pareja como una forma disfuncional y exagerada de protesta. Entendemos por relación abusiva aquella en la que uno de sus miembros mantiene una presión más o menos permanente hacia el otro en forma de malhumor, episodios de cólera, riñas, descalificaciones, falta de respeto, etc.

Esta relación abusiva o coercitiva puede degenerar en violencia física, psíquica, o ambas, pudiendo llegar a situaciones fatales. Paradójicamente la protesta se dirige hacia la figura de apego. Surge a partir de la percepción de amenazas relacionadas con la separación o abandono.

Las personas que muestran niveles altos de ansiedad tienden a ser hipersensibles a las amenazas, por ello suelen percibir los comportamientos ambiguos de sus parejas como amenazantes.

La agresividad tiene un carácter disfuncional cuando se observa una tendencia real o fantaseada de dañar al otro, destruirlo, contrariarlo, surge frente a la visión del “sí mismo” en peligro. En este caso muestra un carácter ofensivo.

Como el propio Bowlby indica “gran parte de la violencia familiar inadecuada se puede entender como la versión exagerada y distorsionada de una conducta potencialmente funcional”.

El ciclo de la violencia, según Lenore Walker

El ciclo consta de tres fases secuenciales: el aumento de la tensión, el incidente agudo de agresión y “la luna de miel” o etapa de conciliación.

La teoría de Walker es una de las más difundidas y aceptadas sobre las fases de la violencia de género. El ciclo de la violencia es un modelo desarrollado para explicar la complejidad y la co-existencia del abuso con comportamientos amorosos.

Es útil para aquellos que nunca han experimentado violencia doméstica, entender que la ruptura del ciclo de la violencia es mucho más complicado que simplemente huir o salir del ciclo.⁣

Los tres rostros del abusador⁣

1.- Tensión: Esta cara dura usualmente semanas o meses. Crece el estrés y se derrumba la comunicación. Los abusadores a menudo abusan verbalmente de sus parejas. Suelen ocurrir incidentes “menores” de violencia.

Las víctimas sienten un peligro creciente y con frecuencia se refieren a estos sentimientos como si estuvieran “pisando huevos” durante este periodo, tratando de anticiparse al humor del abusador. Familiares y amigos pueden negar o minimizar el peligro en esta etapa.⁣

2.- Crisis: En esta fase, la tensión ha aumentado y finalmente estalla la violencia. Este es un periodo explosivo e impredecible, que usualmente perdura entre 24 y 72 horas incluso puede durar menos, dejando lesiones serias e incluso la muerte.

El incidente es producto del estado emocional del abusador o un evento externo, en vez de algo que la víctima haya hecho. Durante este periodo la víctima realiza acciones para sobrevivir al abuso. Estas pueden incluir la acomodación a las demandas del abusador o tratar de escapar.⁣

3.- Calma o Luna de Miel: Después de la fase de crisis violenta del ciclo, el abusador pasa a un periodo más calmo que a veces es denominado como la Fase de Luna de Miel.

EL ARREPENTIMIENTO DEL ABUSADOR NO ES MAS QUE UNA DE SUS CARAS

Este rostro puede durar desde días a semanas e incluso meses. Durante esta fase, el abusador se muestra arrepentido, suplicante, en busca de perdón, y promete que esto nunca volverá a suceder otra vez. La víctima quiere creer que esto es verdad.⁣

Al terminar la fase tres o al agresor mostrar su última cara, progresivamente se retorna al primer momento, al primer rostro o fase.

Nuevamente hay tensión. Por ello se establece de manera cíclica e interrumpida, hasta que, con apoyo, la víctima pueda cortar el ciclo que le genera dolor.

Este nuevo primer paso ya conocido está vinculado a agresiones, insultos, discusiones, acompañados de pensamientos de minusvalía e incapacidad como “tal vez lo merecía”

Conociendo las señales de alerta

Es común que el maltrato como tal no sea evidente en las primeras fases de una relación. Por término medio, el maltratador al inicio suele ser atento y cautivador, pero poco a poco evidenciará ya sofisticadas técnicas de manipulación emocional.

  1. Amenazas.
  2. Vejaciones.
  3. Exigencias de obediencia.
  4. Coacción verbal.
  5. Insultos.
  6. Aislamiento.
  7. Privación de la libertad.
  8. Descalificación.
  9. Ridiculización.
  10. Destrucción o daño de objetos a los que se tiene cierto apego o cariño.
  11. Desautorización.
  12. Control del dinero.
  13. Manipulación afectiva.
  14. Amenazas repetidas de divorcio, etc.
  15. Bofetadas.
  16.  Empujones.
  17.  Golpes.
  18.  Pellizcos.
  19.  Palizas.
EL ABUSADOR TIENE LA HABILIDAD DE HACERTE SENTIR MERECEDORA DE SU VIOLENCIA

Si bien el Ciclo de la Violencia es absurdamente doloroso y peligroso, tiene solución. Puedes salir de allí, será difícil pero no imposible.

En el Team Psicovivir podemos ayudarte. Si vives este ciclo de abusos es hora de velar por tu bienestar. Que el miedo no te paralice. La mejor manera de iniciar será asistiendo a terapia y así poder redireccionar los planes y trabajar en aquello que este ciclo consumidor se ha encargado de dañar.

Sanar duele, pero es necesario y aquí estamos para ti. Con ayuda terapéutica podrás decirle adiós a esos rostros del abusador y así volver a ver tu cara, plácida, tranquila, segura y lo más plena posible.

Sobre la autora: Psic. María Daniela Vivas Busani – Venezolana – @psicoencontacto – Psicólogo mención Social, egresada de la universidad Rafael Urdaneta. Actualmente radicada en Buenos Aires. Formada en la estructura cognitivo-conductual. Tiene experiencia en procesos de intervención familiar y abordaje de pacientes con enfermedad mental como bipolaridad y esquizofrenia, así como también en el tratamiento de ansiedad y depresión.

Si te sientes identificada con esta situación y quieres ayuda, contacta con nosotros en el Team Psicovivir

12 comentarios en “VIOLENCIA | Los tres rostros del abusador”

  1. Francis Alvarado

    Excelente articulo, incluso sin llegar a los golpes ya el daño psicológico es muy doloroso. Y siempre siempre la víctima se siente que toda la situacion es si culpa.

    1. Buen dia Francis , así como lo comentas , no por no llegar a una violencia fisica significa que no duela , los insultos y maltratos forman parte del accionar del ciclo de la violencia , cuando convivimos con personas que mantienen estas conductas poseen la capacidad de hacer a la victima la culpable de sus arranques .

      que debemos hacer? buscar ayuda para salir de este lugar que claramente nos pone en peligro , estamos para ti

      Psic. Maria Daniela Vivas Busani
      Team Psicovivir

  2. Creo que he sido ul maltratado hijo de un narcisista machista y que al ver sus contenidos, se da cuenta. Ausencia paterna pero apareció tardíamente por 10 años. Gracias por sus útiles contenidos.

    1. Hola Maria , este ciclo no se limita únicamente a la vida de pareja , es importante y necesario recalcar que tenemos relacione interpersonales con múltiples personas las cuales pueden desarrollar este ciclo y estas conductas.

      que hacer? buscar ayuda para determinar estrategias , establecimiento de limites y reconocimiento de grupos de apoyo.

      salir de este doloroso circulo en el que estas es posible , podemos ayudarte.

      Psic. Maria Daniela Vivas Busani
      Team Psicovivir

    1. Hola Nathalie , gracias por tu pregunta , quizás lo importante acá es preguntarnos que ganamos haciendo que esta persona busque ayuda , buscar ayuda radica en asumir que las conductas que tenemos forman parte de un problema , mientras no las asumamos como disruptivas y dañinas sera muy dificil que el otro se de cuenta.

      lo principal seria que si es tu caso y estas viviendo este ciclo puedas buscar ayuda ya que tu reconoces en el otro esas conductas e implican peligro para ti.

      estamos para ayudarte.

      Psic. Maria Daniela Vivas Busani
      Team Psicovivir

  3. Y como cuesta salir de ese tipo de relaciones, yo incluso deje la terapia por seguir en una relación, que en mi ser sabía no estaba bien, y seguí mendigando amor y cariño un rato más… Y fue de las peores cosas que e podido hacer en mi vida,

  4. aprendizajerpa@gmail.com

    Buenas tardes, todas esas características excepto los golpes los he vivido. ahorita tome la decisión de alejarme. Le dije que buscara ayuda y en un primer momento dijo si, pero luego dijo que yo era la culpable de todo.Es terrible alejarme de él pero se que eso no va a cambiar. Gracias a psicovivir y sus post pude darme cuenta de muchas cosas gracias por ese apoyo que brindan a quienes lo necesitamos de corazón.

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