PSICOVIVIR | Mamitis y papitis: Cómo cortar el cordón umbilical siendo adultos

Yo les llamo también mameros y paperos. Son personas que no rompen el cordón umbilical, se quedan siendo hijos todo el tiempo, y en ese sentido empiezan a evolucionar en sus vidas, se casan y tienen trabajo, sin embargo, mantienen un lazo con su mamá o con su papá -o con ambos- y todas sus decisiones y afirmaciones tienen que ser pasadas por el filtro de sus padres.

Mamitis y papitis: Cómo cortar el cordón umbilical siendo adultos

Por Alberto Barradas, @Psicovivir

Estamos hablando de un individuo que es adulto, tiene familia, un matrimonio, pero sigue pensando en “lo que diga mi mamá o mi papá”. Es terrible. ¿Por qué? Porque básicamente no tienen capacidad de decisión. Son personas que de alguna forma se rigen manteniendo a mamá o papá como estructura y, en ese sentido, no tienen una vida independiente, de adulto.

Esto no sería un problema si te quedaras solo, el detalle es que tienes pareja: “Mi amor, vamos a un restaurant, pero vamos a llevar a mi mamá y a mi papá”. Y siempre es lo mismo. Allí empiezan los problemas. Y conste, yo he visto extremos que son terribles.

Está haciendo el amor y su mamá llama y la atiende.

Le dice que no estaba haciendo nada y entonces deja de hacer el amor con su pareja.

 Y lo peor es que también se da al revés: este hijo tan mamero o papero hace que sus familiares se metan en su relación y tengan poder de decisión y opinión, entonces la pareja definitivamente está en una posición secundaria, ya es casi un adorno.

Se trata de adultos que funcionan en torno a los padres y no de su matrimonio y eso realmente destruye las relaciones, establece criterios terribles dentro de las relaciones sentimentales y no crece. Se queda pegado al cordón umbilical.

Hay un elemento importante de las emociones que están involucradas en este sentido: La culpa. Entonces pasa que básicamente tenemos un problema a partir de que la persona establece todas sus relaciones con sus padres, los padres pulsan o presionan de alguna manera y la persona empieza a sentirse culpable.

Empieza el proceso de codependencia porque la culpa hace que el individuo se apague, se anule, se sienta culpable.

Al final del camino lo que está ocurriendo es que la persona no corta el cordón, pero no necesariamente es culpa de los padres, a veces sí, muchas veces sí, pero no siempre es así. Muchas veces el hijo o hija es quien no hace corte y todo el tiempo está en ese proceso de dependencia.

He visto padres a los que no le gusta eso, y entonces rechazan ese proceder del hijo que está necesitado de dependencia.

Existen madres y padres que causan esa dependencia y es muy tóxica, pero primero hay que revisar la dependencia de los hijos, porque muchas veces se trata del hijo que no se emancipa, que no se desarrolla y no sale adelante.

Hay que tener bastante cuidado con esa distorsión porque le vamos a estar echando la culpa a los demás, no siempre es así, en ese sentido hay que tener mucho cuidado.

Un problema con dos vías

Por un lado está la persona que depende y por otro lado la pareja que vive  al lado del individuo que depende.

El individuo que depende tiene que entender que cuando conforma una nueva familia ya no depende de la familia nuclear, es decir, que la familia donde naces es familia núcleo y luego, cuando formas una nueva familia, se vuelve familia nuclear y la anterior pasa a ser la familia secundaria.

En el momento en que te casas o vives con alguien, no es que tu familia nuclear queda atrás, pero lo que era antes tu núcleo queda en segundo plano. El que depende, si quiere salvar su relación, debe entender que su familia queda en plano secundario, dándole prioridad a su nueva familia.

Es fundamental entender que cuando uno es adulto hay una combinación entre los procesos educativos, procesos sociales y la propia experiencia.

Es profundamente problemático cuando escuchas a un adulto decir “mi mamá decía”…por favor, se trata de entender que la educación no solo viene de los padres.

Cuando usted es adulto, las palabras de sus padres son criterios y puntos de referencia, solo para eso sirven, para tener una visión distinta, pero no debe ser determinante en sus decisiones. La decisión está en usted como adulto que va evolucionando.

Te toca asumir, interiorizar, establecer dentro de tus propios criterios el hecho de que vives con alguien. Tu decisión entonces no puede basarse en “como diga mi mamá y mi papá” porque resulta que te uniste a otra persona, en consecuencia, no debes sentirte culpable por decirle no a tus padres.

Sepa: si usted se siente culpable significa que usted no salió de su casa.

¡Ay, del que sufre estando al lado del dependiente! La rabia se apodera de esa persona. Hay sentimientos fundamentales, la rabia y la frustración, esas dos emociones se hacen presentes.

Si usted es presa de esas emociones, tenga muchísimo cuidado de no agarrarla con la familia de su pareja dependiente, porque cuando usted lo haga pondrá a esas personas en proceso de victimización, entonces el dependiente se unirá a su familia.

Usted se enfrenta y le reclama a su pareja, no a sus suegros, de hacerlo cometerá un error enorme. Quizás me vas a decir “la mamá se mete, el papá se mete”. Claro que se van a meter, sin ninguna duda, usted mantenga su compostura y cuando los padres se vayan usted habla con su pareja. Su pareja es la que debe resolver eso.

Es fundamental que usted antes de unirse a alguien vea antes cómo se relaciona esa persona con su familia núcleo, porque eso trae problemas. Entonces no se meta en una relación con mameros o paperos porque la va a pasar mal.

Mucha gente entra en el proceso de enamoramiento y sexualización: “Ven acá, yo soy para ti y tú para mí” y se olvidan del contexto, se olvidan de cómo es con su familia esa persona, cómo se comporta, y esos comportamientos que tienen con la familia también los tendrá contigo. ¡Ojo pelado con eso! Tienes que mirar bien, eso te lo da la adultez, la experiencia, mirar bien con quien te vas a unir.

Pero pasa que ya metiste la pata, no te diste cuenta, ya están juntos, entonces toca establecer tus normas de vida con tu pareja, usted debe leer la cartilla: “aquí vamos a vivir de esta forma, yo pongo mis reglas y usted las suyas”.

Deben establecer reglas de convivencia para que esta persona que es dependiente tenga un mapa claro de qué esperarse.

Otra cosa: no intente cortar el cordón abruptamente, no lo haga, porque usted saldrá perdiendo. Tiene que ir inteligentemente, poco a poco, en ese aspecto. Si rompes esa relación entre tu pareja dependiente de mamá o papá, se puede convertir en un severo problema y lo más probable es que llegue la separación. No digas que no te avisé.

¿Cómo evitar que los hijos sean dependientes?

1.- Enséñales tolerancia a la frustración.

2.- Estimúlale que tomen sus propias decisiones.

3.- Cuando hagan cosas que demuestran independencia, felicítalos, dale un reforzamiento emocional.

alberto barradas

10 comentarios en “PSICOVIVIR | Mamitis y papitis: Cómo cortar el cordón umbilical siendo adultos”

  1. Bueno..en mi caso,no solo mi pareja tiene el cordon mas que entrelazados con sus padres sino con su abuela Paterna,ya que convivimos con ella,Me quedo esa carga, esa cruz a Mi,ya que esposo esta esperando a que su abuela se muera para el heredar..No ha querido buscar casa propia por estar atenido a esto..me he renido que calar a la señora por 14años que tengo con mi pareja,de esos 5 de casados y ya con un hijo..la señora no hace absolutamente nada porque segun Yo tengo que atenderla,cuando Yo ni en la prefectura nu ante la iglesia firme contrato de que tenia que hacerme cargo de ella..Ella solo tuvo dos hijos de los cuales uno fallecio hace dos años y mi suegro nunca ha querido hacerse encargo de ella ni mucho menos mi suegra..por lo contrario Mi suegra lo que me Exclamo en forma de Reclamo que Yo tenia que aguantarme y que tenia que seguir calandome a la viejita porque esto me pertenecia a mi, en el cual le respondi: que estaba muy equivocada porque primero No soy persona interesada y mucho menos me case con su hijo para que me heredaran esto y que ademas esto al final tiene un heredero que es mi suegro… Y le dije que yo aspiraba mi propia casa que por eso me habia casado porque desde muy joven aspire a graduarme, a trabajar,casarme, y tener una familia y sobre todo un hogar que ofrecerle a mis hijos… Lo que ella me respondio que No hechara todo a la borda, y que por su esposo, es decir mi suegro.. no me preocupara porque ella estaba loca por que se muriera.. Imaginate ella deciandole la muerte a su esposo que quedara para los demas.. Y en definitiva es asi ellos quieren tomar decisiones por mi esposo, no solo mis suegros se meten en mi matrimonio sino hasta su Abuela.. Estoy al borde de tirar la toalla e irme.

    1. Gina siento mucho lo que estás pasando … quizás deberías de preguntarte por qué has tolerado esa situación que tanto te perturba? La vida es más bonita cuando la vives en paz… es más fácil irradiar amor cuando nuestra mente está en paz … aprovecha que sigues al doctor psicovivir y agenda una cita y ya verás como poco a poco vas aclarando tu mete, venciendo temores que no te permiten avanzar …. 🤗🤗

      Te mando una lluvia de bendiciones y recuerda que no estás sola 🤗 hay un universo lleno de pequeñas cosas que se vuelven eternas cuando tú las tocas 🤗🤗 despeja tu mente para que tu alma brille. Respira , sonríe , siente , vive 🤗❤️

      1. Vivo por más de 10 años esta situación, aunque hace poco mi suegra murió, mi esposo no sólo ha tenido mamitis sino hermanitis, las decisiones importantes de la familia siempre las ha tomado con ellos, a parte que carga con los problemas de cada uno de ellos. La verdad yo misma no se como he aguantado tanto o pongo la excusa de mis hijas para continuar porque tantas cosas que han pasado hicieron que el amor se fracturada.

    2. Amiga que infierno está viviendo literalmente , heredar problemas, responsabilidades y culpas que no le corresponden, huya que ahí donde está NO ES! Hágalo a tiempo porque le está entregando su vida a personajes mientras otros se la echan al hombro!!!! Cuide su salud mental

  2. Buenos días, en mi caso yo soy la que tengo mamitis. Lo identifico y lo reconozco, pero no encuentro la manera de salir de ahí. Mi madre y su marido viven conmigo y ella me manipula en muchas cosas, yo me dejo. No se cómo hacer para no caer en todo eso.

  3. Vivo en casa de mis padres, por tema económico, resulta que mi madre como no tiene vida social y mi pare trabaja, quiere andar detrás de mi todo el tiempo, y me asfixia, no se bien como salir de esta situación, pq por ahora no tengo opción para mudarme…

  4. Estuve en consulta con una psicóloga por Ansiedad y Depresión, mi pareja y yo recién nos mudamos a vivir juntos en Febrero 2020 y en Marzo pasa la pandemia, Me paso eso que escribieron, estábamos juntos haciendo el amor y la mamá llamo y el contesto la llamada y hablo con ella un rato… Luego colgó y quiso seguir haciendo el amor y le dije que no.. A nivel económico resulta que las decisiones las toma su mamá, lo que él produce tiene que dárselo a la mamá y en «nuestra casa» yo tenía que resolver todo, hasta que me cansé y le pedí que se fuera… No nos hablamos por 1 mes, ayer casualmente conversamos y le dije que efectivamente no iba a estar con el mientras tenga que estar dependiendo de su mamá y él siente que yo soy la injusta, no se.. Quedamos en que él estará viviendo con su mamá y yo en la mía… Pero no se, siento que no avanzaremos… Él dice que cuando empiece a trabajar todo va a cambiar… No lo sé! Estoy muy confundida…
    Cuando estuve en consulta con mi psicóloga ella me hizo mención con respecto al síndrome de Edipo, se lo comenté a él pero no quiere reconocer nada, hablaba con su mamá todos los días por teléfono por bastante tiempo, y ya lo último todos los días se quedaba en la casa de ella desde la mañana hasta la noche que yo llegaba del trabajo…. No se… no se que pase de aquí en adelante

  5. Tengo esta situación con mi esposo y si familia, es un patrón que se aprecia en ambos (hijo e hija) por lo que me resulta curioso ver como unos padres pueden lograr coartar con la vida emocional de sus hijos y esto aún en la adultez continuar permitiéndolo. Tengo 10 años con mi pareja, ha sido un verdadero calvario este tema entre nosotros y aunque el ha ido soltando un poco y cada dia se apodera mas de si mismo aún carga con el lastre de la culpa y la vergüenza. Desafortunadamente sus padres suelen utilizar la manipulación y el chantaje emocional para conseguir controlar y cuándo él les pone algún límite automáticamente surgen los conflictos (padre, madre y hermana unidos) y resultan ofendidos. La madre suele ser una mujer bastante ofensiva y cuando se siente limitada hace uso de la ironía y el sarcasmo para intentar herir… De alguna manera esto me ha afectado porque además de ser mi esposo, se ha hecho cada vez mas evidente la desaprobación por parte de ellos hacia mi persona, enviándole constantemente mensajes con indirectas relacionadas con los hijos q abandonan a sus padres o a sus madres etc…. No he sabido resolver este tema, tenemos un hijo y la influencia de ellos cada vez es mas fuerte, no respetan los límites que establecemos ni los acuerdos con referencia a la educación de nuestro hijo etc… Es agotador convivir con una pareja que no logra cortar con el cordón.

  6. Si pudiera poner esta situación de mamitis/papitis en mi esposo de 20 años, dirìa q del 1al 10, 10 siendo el peoe de los casos, es un 7. Hace 2 años se murió mi suegra y ahora es el suegro. La verdad q ha sido muy dificil y mi esposo no entiende lo que esa dependencia ha hecho a nuestra familia nuestros hijos y la relaciòn. Definitivamente necesito superar mi rabia.
    Gracias x tocar este tema!

  7. Mi suegra manipula a mi pareja de que se siente sola y su relación con el cambio desde que logró independizarse y vivir solo, y ahora el cree que la solución es volver a ser el mismo de antes y convivir más con ella, que de por si ya es todos los días. Terrible situación, no se la deseo a nadie

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