ACTUALIDAD | Poliamor: ¿Una solución ante la infidelidad?

Lejos del convencionalismo social y de las normas, existen personas que decidieron establecer relaciones amorosas fuera de lo común. Aquello de que “cada oveja con su pareja” no aplica para quienes practican relaciones íntimas en simultáneo con más de una persona y con el conocimiento de todas.

Poliamor: ¿Una solución ante la infidelidad?

Por Keila Caridad – CNP 11.903 – Team Psicovivir – 01/12/2020

Hablamos del poliamor, aunque para la mayoría suene inconcebible, especialmente de este lado de la civilización, signada por preceptos religiosos, el poliamor “es un neologismo que se usa para referirse a una relación amorosa y/o sexual, de manera simultánea con varias personas, con consentimiento y conocimiento de todos los involucrados”.​​

Los poliamorosos hacen énfasis en la honestidad y transparencia con todos los involucrados.

Visto así, conviene pensar en el poliamor como una práctica que rompe el estigma de la infidelidad y asume las relaciones de más de dos como parte de la naturaleza humana. Todos juntos, todos felices.

Franklin Veaux y Eve Rickert refieren que «hay tantas maneras de llevar a la práctica el poliamor como personas que lo practican». Ambos son autores del libro Más allá de la pareja. Guía práctica para el poliamor ético, obra que escribieron tras su propia experiencia de más cuarenta años viviendo este tipo de relación.

En más de 500 páginas exponen la experiencia de cientos de miembros de la comunidad poliamorosa de Norteamérica. «La monogamia nos dice qué podemos esperar. El poliamor, no. No hay modelos rígidos solo matices y tonos de gris. Eso es al mismo tiempo una bendición y una maldición”.

Para Rickert y Veaux las relaciones dentro del poliamor son, ante todo, algo minuciosamente adaptado a las necesidades específicas de las personas involucradas.

“Pensar en el poliamor como un camino de vida, es analizar en profundidad si se ajusta a la ética personal y a lo que se espera de la vida. El poliamor no es para todo el mundo”.

Rickert y Veaux

La psicóloga Darlys Pineda, del Team Psicovivir, plantea una pregunta retadora: “En el amor y en la guerra todo se vale, dice un refrán. ¿Será cierto solo por ser popular?”⠀

Indica que “las relaciones convencionales suelen tener acuerdos, contratos, negociaciones previas y muchas veces implícitas socialmente. Uno de esos acuerdos es la fidelidad, planteada como una restricción, una prohibición”.

También considera que “a veces, las prohibiciones empobrecen los vínculos y supongo que para contrariar este principio nació el poliamor”.⠀

Destaca que el poliamor no es lo mismo que la poligamia. La especialista en sexualidad explica que el poliamor se maneja bajo principios y valores que se convierten en ideales.

“Estas relaciones se basan en la honestidad y en el cumplimiento de sus compromisos, el respeto por y para sus miembros. Practican el desapego como una forma de enriquecer los vínculos y la felicidad de ver a sus parejas disfrutar del amor de los otros miembros de la relación poliamorosa”.

En el poliamor no hay celos ni prohibiciones, pero sí se debe cumplir con el principio de la honestidad y el respeto.

Este tipo de relaciones se da dentro de grupos heterosexuales, bisexuales u homosexuales. Por ejemplo, una relación poliamorosa puede estar compuesta por dos mujeres y un hombre o dos hombres y una mujer, y hasta más.⠀

Para Pineda, los seres humanos no somos fieles por naturaleza, sino por la civilización. Hace referencia a las investigaciones de Helen Fisher, PhD. en antropología biológica, quien asegura que las parejas aunque son felices, igual tienen un alto porcentaje de riesgo de sucumbir a la infidelidad.

La infidelidad es un asunto abordado desde la neuropsicología. Cuando la pareja ya tiene tiempo, ya está consolidada, viene un bajón, que no significa que dejaste de amar sino que ya pasó el efecto de la novedad. Bioquímicamente tendemos a buscar de nuevo la chispa, y a veces no lo buscamos con nuestra propia pareja sino con otra persona. Y se presenta la infidelidad.

También está la parte cultural, los preceptos religiosos que desde hace siglos indican como una verdad incuestionable que “hombre y mujer se unirán en una sola carne”. La norma apuesta a que uno se case y tenga una sola pareja.

La infidelidad está condenada socialmente, sobre todo para las mujeres.

Los poliamorosos son un movimiento. Hay familias enteras que lo practican y lo consideran desde la libertad, desde el placer del otro. Pineda ilustra este punto desde el testimonio de poliamorosos: “Si a mi marido le da placer vivir y tener relaciones con otra mujer, ser atento con ella, a mí me gusta, si a él le da felicidad, a mí también me da felicidad”.

El poliamor no es como las relaciones abiertas. “En las relaciones abiertas tienes la pareja, estás con otras, o la misma pareja busca encuentros sexuales que incluyen a otras personas, hacen un trío, una orgía y vuelven a sus casas en un plan de lealtad”, enfatiza la especialista en sexualidad del Team Psicovivir.  

En el poliamor no es así. Ocurre que todos se involucran con todos y basan esa relación en una especie de principios. Hay equilibrio y todos deben estar de acuerdo.

Pineda sentencia “El poliamor es una forma de decirle a la sociedad no somos fieles por naturaleza, podemos tener más de un amor y seguir siendo honestos y respetuosos con nuestras parejas”.

En este sentido, la psicóloga deja abierto un cuestionamiento válido: ⠀

¿Es el poliamor una forma de aceptar la infidelidad para no terminar nuestras relaciones convencionales por traición o la llegada de un tercero? ⠀

¿La exclusividad sexual y sentimental es una forma de prohibir y a su vez limitar la felicidad? Las respuestas dependerán de la apertura mental de cada quien para adaptarse a este tipo de relaciones, y de la capacidad para romper el molde impuesto por la sociedad, con todas las implicaciones que ello pudiera acarrear en el ámbito familiar y social de quienes se abran al poliamor como una forma de relacionarse afectiva y sexualmente, quitándose de encima la etiqueta de infidelidad que tanto se condena.

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13 comentarios en “ACTUALIDAD | Poliamor: ¿Una solución ante la infidelidad?”

  1. María Teresa Gómez

    De verdad eso de poliamida no me parece correcto. Por qué si tienes una pareja y ya la chispa se acaba por qué conoció a alguien que lo llena y se siente bien. Entonces hay que hablar con la verdad y dejar que la otra persona haga su vida. Alejarse y no ser causante de un sufrimiento. Es mi opinión. Creo que ante todo está la verdad!

    1. Manuel Parra

      Para mí es más enredo, porque no aceptaría algo así, ni con 2 mujeres para mí. Ahí está el detalle en poder adaptarse a tantos cambios en la vida…

  2. El poliamor no es una solución a la infidelidad ni es una forma de relación abierta, en el poliamor cada grupo que lo vive establece su reglas y el la gran mayoria de los casos se exige fidelidad al grupo, es una forma de vida mas adaptada a nuestra realidad como primates que somos donde la unidad reproductiva formada por solo dos individuos pierde sentido práctico, cuando partimos del hecho que el apego, el amor, el compromiso se puede sentir por mas de una persona a la vez y siempre que se mantega la honestidad, el respeto y el gusto por ese tipo de relacion, ademas que lo tengan todos los involucrados, no hacerlo solo porque lo amo y como lo amo acepto su forma de vida y me obligo a vivirla yo.

  3. Podría haber ese tipo de relaciones pero donde no haya tanto apego sentimental, viéndolo desde mi punto de vista, como seres humanos nos puede gustar y podemos querer a mas de una persona a la vez, pero cuando realmente amamos y nos sentimos comprometidos de corazón con la persona con la que estamos es dificil abrir la mente para adaptarnos a ese tipo de relacion, muchas veces podemos ser infieles pero solo por ratos por momentos, pero igual volvemos y seguimos con la persona con la que estamos en principio ya que no la queremos perder ni compartir con otro porque a pesar de la infidelidad hay un sentimiento (no es machismo), hablo por experiencia propia. Yo tengo a una mujer que amo pero le he sido infiel sin que ella se entere y a pesar de todo me ha dolido serle infiel porque la amo. Solo que soy débil en carne. Pero no me atrevo a separarme de ella o a preferir a otras mujeres o a compartir sentimientos y mucho menos a compartirla a ella, porque es a ella a quien amo y si eso pasa me dolerá muchísimo. Lo del poliamor es como dice el texto. Es para ciertos tipos de personas con mentalidad abierta y sin tantos apegos emocionales del corazón. Igual se respeta todo y es bueno conocer de estas cosas. Saludos.

    1. Soy mujer y pienso exactamente igual que tú. Quiero a alguien nonquiero perderle ni dejarle. Mi carne es débil. Me porto mal. Con culpa luego. No quiero que sepa. No me gustaría compartirlo. Ni q me fuera infiel involucrandose sentimentalmente con otra persona restando me atención. He probado una relacion abierta pero al involucrar sentimientos o celos me alejé. Estuve en un grupo poliamor invitada. Fue incómodo q todas las partes supieran. Preferí q fuese tipo escondido, como la amante. Igual me alejé. Me siento plena ahora con alguien en una relación monogama aunque tenga fantasías dónde quisiera q el me compartiera, esté él o no. Yo a él no lo compartiría, a menos q sea bajo ciertas condiciones, algo casual, eventual, donde yo esté presente. La locura! 🤦🏻‍♀️

      1. Hola Indecisa. Creo que lo primero que necesitas desarrollar es la auto aceptación.
        Si quieres que lo que pienses, sientes y haces sea oculto, significa que no terminas de aceptarte. Yo actualmente tengo 30 años, estoy en una relación abierta y la verdad es que a mi me encanta putear (de putería) y por fin me acepto. A mi pareja le agrada la idea y a mi me agrada saber que ella disfruta su sexualidad al máximo y tal y como ella lo quiera.
        No venimos a la vida a acomplejarnos, Indecisa, venimos a disfrutar. Así que espero que pronto termines de aceptarte como eres (no solo reconocer lo que eres, sino amarte toda con esos «defectos»).
        Saludos! 😁😌

    2. Me identifico completamente contigo. Mi pareja no me satisface sexualmente, por lo que busque alguien que si. No pude con él cargo de consciencia. Prefiero quedarme con la relación tradicional.
      He estado en relaciones que a mi parecer son poliamor, pero mientras para mi era eso, para los demás solo era sexo mientras su pareja no estaba viendo

  4. Creo que el poliamor es una buena alternativa.
    Para parejas de mente abierta y que pueden controlar el apego sentimental…
    Te pueden gustar 2 personas o mas al mismo tiempo.
    E incluso poder tener un vinculo afectivo con otras personas a parte del que tienes con tu pareja legal.
    Pero siempre habrá una persona que es la principal. Ejemplo: si estas casado o casada. La persona con la que formaste tu familia debe ser la prioridad. Pero es dificil aceptar, que tu pareja ande con otras personas. Somos una cultura donde se nos ha inculcado la monogamia.
    Siempre que exista un acuerdo entre la pareja de practicar el poliamor es Valido.
    Igual no creo que mi esposo acepte que yo ande con otros. Y a mi me cuesta imaginarmelo con otras.
    Así que creo que no es para todo el mundo esto del poliamor.

  5. El Poliamor existe en la Religion Musulmana y es muy bien manejado, todo es legal existe el matrimonio y los mismos derechos para la mujer. De esta forma si es aceptable ante la ley y la sociedad. Etc Aunque siempre exista los tabues de la sociedad.

  6. Rafael Rodriguez

    Es un tema bastante controversial y va a depender de la cultura, principios y gustos de las personas. No me gustaria ese tipo de relaciones. Me gusta la exclusividad.

  7. Hay que tener una mente abierta para practicar el Poliamor en todos los involucrados, al igual que deben tener o sentir atracción y amor o afectos por todos y entre todos los que forman parte de este grupo de Poliamor que me impresiona q no puede ser un grupo grande por el contrario yo diría un máximo de 4 personas?; las cuales se pongan de acuerdo, establezcan unas normas de convivencia afectiva, emocional, sexual libre. Me pregunto si igualmente no llegaran a fastidiarse un día y querer cambiar el grupo por otro o incluir a otros? Yo no veo mal esto del Poliamor por que se dice que puedes amar a dos, y si amas a do por que NO a más??? Y si todos estan de acuerdo te quitas de encima lo prohibido que son las relaciones de infidelidad y lo oculto de las mismas. Yo creo que vamos como sociedad en paises «monogamicos» hacia relaciones de este tipo más abiertas y consentidas por todos en donde esos amores de telenovelas, desgarradores, únicos van a darle a paso a otro tipo de experiencias…… La mente es la que domina todo y el ser humano elige que hacer con su vida cada vez con mayor libertad y seguridad

  8. C’est une façon de vivre en communauté, de s’organiser autour du clan, que les communautés africaines pratiquent depuis des siècles. Effectivement dans la logique de la polygamie, le cercle est fermé et l’accord se retrouve entre l’homme et les femmes qui composent cette communauté restreinte. Je suis surpris qu’au niveau intellectuel et dialectique, vous tentez de distinguer le polyamour de la polygamie. Ce sont, si on regarde de près, les mêmes principes d’accord entre individus consentants qui acceptent de former une communauté restreinte et fermée. la différence ici principalement est la possibilité que cette relation soit plus fluide et que cet accord soit évolutif. Y compris à intégrer d’autres personnes de façon ponctuelle et temporaire dans la relation. Cette fluidité n’existe pas dans la polygamie. Mais dans le fond et sur le principe de base, il faut arrêter d’essayer de distinguer fondamentalement ced deux notions.
    pour le reste je suis complètement d’accord sur le polyamour, notamment du fait que les êtres humains ne se ferment pas dans des principes, mais vive le choix de vie par liberté et et ouvrir le cœur et le désir a des possibilités interdites par toutes les religions. Le monde serait peut-être mieux si il est polyamoureux car les frustrations issues de la fermeture d’esprit et les interdits sont certainement la cause du mal existentielle universelle qui donne naissance aux conflits, aux maladies, et enfin à la souffrance existentielle.

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